10 Σεπτεμβρίου 2012

Οι 4 Κανόνες Της Ανωτάτης Μπακαλικής


Μπορεί σήμερα να μας φαίνεται αδιανόητο, αλλά κάποτε οι μαθηματικοί είχαν δόσει μεγάλη μάχη στο χώρο της επιστήμης για να διεκδικήσουν το δικαίωμα χρήσης των απαγορευμένων κανόνων του «Νεκρονομική Αθηνών» (Άρθρο 666, παράγραφος 11888, γεγονός που πολλοί νομίζουν ότι δεν είναι τυχαίο). Με κύριους εκπροσώπους κάποια από τα μεγαλύτερα μυαλά της ανθρωπότητας, είναι εκπληκτικό το πώς έχουν καταλήξει οι μαθηματικοί να απλοποιούν τη ζωή τους όσο ποτέ.

Την αρχή έκανε η ομάδα λογοτεχνών “Bakallica”, με κύριο εκπρόσωπο τον Kirk Hammo, ο οποίος χάμω στο πάτωμα διαβαζε το Απαγορευμένο Βιβλίο (Νεκρονομική Αθηνών) και το βλέφαρό του έπεσε τυχαία πάνω στον τίτλο «©¿ïĐř  ǽ΅  Жю  ْ۞ẫ††♪». Αφού το φόρεσε ξανά (το βλέφαρο που έπεσε), μετέφρασε τα λόγια του Αμπντούλ Ανιμέϊσιον Ανόρχεου Αστακού Άλχαζγκριν (ή Αμπντούλ Α.Α.Α. Άλχαζγκριν) και κατάλαβε ότι η σελίδα μιλούσε για αυτούς τους 4 αδιανόητα χυδαίους μαθηματικούς κανόνες. Αφού έμεινε άφωνος και έπαθε δύο καρδιακές προσβολές (πρώτα τη μία και δύο λεπτά μετά την άλλη) τον πήγαν στο νοσοκομείο, τον συνέφεραν και λίγες μέρες μετά, αφού είχε ξεπεράσει το σοκ της ανείοπτης χυδαιότητας που είχε αντικρίσει, αποφάσισε να γυρίσει πίσω στο βιβλίο. Παίρνοντας 10 υπογλώσσια δισκία, 3 ασπρίνες και 1 βιάγκρα, ξεκίνησε να ανοίξει το βιβλίο, χωρίς αποτέλεσμα, όμως, γιατί είχε ερεθιστεί τόσο από το βιάγκρα που πρώτα είδε κάτι τσόντες και αρκετές ώρες μετά (των οποίων ο αριθμός δίνεται από τη λύση της σχέσης x<|y|c=+∞ με τη βοήθεια της τριγωνικής ανισότητας στο μιγαδικό επίπεδο, αν ληφθεί υπόψη η σταθερά Planck διαιρεμένη κατά το ήμισι της 3ης ρίζας της μάζας του λεπτονίου πριν τη σύγκρουση με ένα φωτόνιο) επέστρεψε στη δουλειά του και αντελήφθει ότι ο αρχαίος σοφός είχε απόλυτο δίκιο σε όσα έγραφε. Έτσι προσπάθησε με κάθε τρόπο να παρουσιάσει τα νέα ευρήματα στην επστημονική κοινότητα. Παρόλο που οι ημέρες που ακολούθησαν ήταν αρκετά δύσκολες, καθώς είχε ήδη χάσει δύο από τα αγαπημένα του σκυλάκια πάνω στα οποία κατά λάθος, όπως ισχυρίζεται σε προσωπκή μαρτυρία στο κανάλι ΑΝΤ8, με το σχετικό ρεπορτάζ της Τρέμης Όλγα, είχε εφαρμόσει δύο απαγορεύμενα ξόρκια του βιβλίου, κατάφερε να φτάσει στο επίκεντρο των εξελίξεων, από το οποίο έφυγε λίγο αργότερα, λόγω ενός ασυγχώρητου (unforgiven, όπως ονομάστηκε αργότερα) λάθους του κατά την απαγγελία του 3ου κανόνα.

Τα ιερά κείμενα έμειναν στο σκοτάδι για πολλά χρόνια, όμως ο Χέιτκραφτ (αρκετά χρόνια πριν), αφού πήγε στην τουαλέτα, αποκάλυψε στο ευρύ κοινό (τους ελάχιστους φαν του, δηλαδή) τους καονόνες για άλλη μία πρώτη φορά... Το γεονός ήταν απερίγραπτο, δηλαδή δύσκολο να περιγραφεί, καθώς στη μέση της κάμερας είχε σταθεί ένα χοντρό πλάσμα με πολλά πλοκάμια. Το αποτέλεσμα ήταν αυτό το βίντεο να μην αποτελέσει άξια παρακαταθήκη για τις επόμενες γενιές.

*Αρκετές ώρες μετά*

Μ’ αυτά και μ’ αυτά, αφού ο Ostwald διαυτύπωσε τις «εξισώσεις της χυδαιότητας» (όνομα που δόθηκε στην εξισώση Ka=(x2)/(c-x) και τη δίδυμη αδερφή της Κa=(a2c)/(1-a) το 2011 από τον Μέγα Καθηγητή Χημειολογίας Με 2 Σκουλαρίκια, Ιωάννη Κουκουλά), αναίρεσε τον εαυτό του με μια πιο χυδαία πράξη. Θεωρώντας την ποσότητα x αμελητέα μπροστά στην ποσότητα c, απλοποίησε τη μεταβλητή x και η εξίσωση μετατράπηκε σε τόσο χυδαία που αρνούμαι να τη διατυπώσω. Μάλιαστα, έλαβε ακόμα πιο χυδαίες διαστάσεις (όπως την 5η διάσταση και την κλασματική διάσταση 5/2), όταν το βιβλίο του αρχαίου σοφού αναγιγνώσθηκε στο ευρύ κοινό μέσω youtube. Ο 3ος κανόνας υπαγόρευε ακριβώς αυτήν την απλοποίηση, γεγονός που προκάλεσε ευρύ σοκ. Το αποτέλεσμα ήταν οι επιστήμονες να ομολογήσουν τη χυδαιότητα. Δεχόμενοι, όμως, ανώτερες πιέσεις (από τον Ομπάμα, ποιον άλλον;) δημοσίευσαν τους 4 αυτούς κανόνες ως χρησιμοποιήσιμοι από κάθε άνθρωπο.

1ος κανόνας
Δεν είναι απαραίτητη η απόδειξη του 1 + 1 = 2

Παρόλ’ αυτά για όσους απορούν, η κανονική απόδειξη είναι:
1 + 1 = lne + lne = lne2 = 2lne = 2 ∙ 1 = 2

2ος κανόνας
Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ο κανόνας De LHospital, χωρίς απαραίτητα να ισχύουν οι προϋποθέσεις του.

3ος κανόνας
Ο Ostwald θα έχει δίκιο, όταν μιλήσει... Ακούστε τον...

*εδώ ο Hammo, όταν δίαβαζε τους κανόνες, κατά λάθος μετέφρασε αντί για «τον», «ντον» και οι επιστήμονες νόμιζαν ότι έπρεπε να ακούσουν το «ντον», τελικά όμως κατηγόρησαν τον Hammo ότι προσπαθούσε να τους εξαπατήσει... Αυτός παραδέχτηκε το (unforgiven) λάθος του και επέιδη είχε υποσχεθεί «αν κάνω λάθος να μη με λένε Hammo», μετονομάστηκε σε “Kirk Hammett” και άλλαξε το όνομα της ομάδας του σε “Metallica” κάτι που προφανώς έφερνε πιο πολύ σε metal, άρα μαζί με τους φίλους του άρχισαν να φτιάχνουν μουσική κάνοντας μεγάλη επιτυχία σε όλο τον κόσμο.

4ος κανόνας
Αν f μια συνάρτηση ορισμένη στο R και συνεχής στο [α,β] με α,β εν R (β>α) και ισχύει:
  • f παραγωγίσιμη στο (α,β)
  • f(α)=f(β)
  • Είναι άνοιξη
Τότε ισχύει και το θεώρημα Spring Rolle σύμφωνα με το οποίο υπάρχουν τουλάχιστον τέσσερις τιμές του x στο (α,β), ώστε f’’’(αx+c0ln1821+1) – 8)=log69(α + β – 6∙10-3 + h)

Συζήτηση Επιστημόνων


Παρακάτω βρίσκεται απόσπασμα από τη συζήτηση δύο επιστημόνων, του Δον Βαθιλίου Ροντρίγκεθ και του Δον Φερνάνντεθ Ντε Λα Άκηθ. Της κάτωθι συζήτησης προηγείται αναφορά στη Βιβλιοθήκη Θετικών Επιστημών της Πανεπιστημιούπολης.

Β: Και μπορεί να πάει οποιοσδήποτε, γι' αυτό είναι καλή ιδέα αν θέλω να εξοικειωθώ με το μέρος. Όπως σίγουρα είναι και ένα ήσυχο μέρος να σκεφτείς και να μάθεις πολλά άκυρα πράγματα από πολλά άκυρα βιβλία! Σίγουρα καλύτερο από τις άκυρες μέρες στο σπίτι

Α: Ναι, όντως. Και αν μπαίνει ελεύθερα ο καθένας τότε θα έχει ακόμα περισσότερη πλάκα.

Β: Χμ... Τι έχεις στο μυαλό σου λέγοντας "ο καθένας" ;

Α: Προστυχιές!!!

Β: Έτσι! Μέσα στα βιβλία; Μέσα στα βιβλία! Γιατί όχι;! Μη σου πω ότι θα έχει και πιο πλάκα από τα κλισέ!

Α: Εγώ θα είμαι αγκαλιά με ένα μεγάλο τόμο μαθηματικών για όλη τη διάρκεια

Β: *ελαφρύ γέλιο* Πόσο μεγάλος θα είναι ο τόμος; Κοίτα μην πάρεις "απειρωστικό λογισμό"... Είναι απέραντος, σχεδόν άπειρος!

Α: Θα είναι *παύση* τεράαααστιος. Θα βάλω όλους τους λογισμούς παρέα για να είναι πιο μεγάλος! Μη σου πω ότι θα πάρω και κανένα τόμο κβαντικής φυσικής μαζί!

Β: Ιιιιι, είσαι σίγουρος για όοοολους τους λογισμούς; Ο καθένας έχει από 4-5 επιμέρους τομείς και ο κέθε τομέας από 1-2 τόμους από δω ως απέναντι! Είναι πολύ hardcore!

Α: Φυσικά και είμαι σίγουρος. Τι ερώτηση είναι αυτή; Εγώ επινόησα το hardcore! Θα με φοβίσουν δυο-τρεις λογισμοί;

Β: Καλά, μη φωνάζεις! Εγώ λέω αν χρειαστείς βοήθεια, πες το... Δίπλα είναι το εργαστήριό μου, θα πεταχτώ μια βόλτα να βάλω ένα χεράκι. (Αυτό είναι πέρα από τα όρια της προστυχιάς!)

Α: Θα το πω, θα το πω. Από πότε έχει όρια η προστυχιά και δεν το ξέρω;

Β: Ε, από ποτέ, απλά ήθελα να σε ελέγξω! Πέρασες το τέστ! Μπορείς πλέον να μπεις στη βιβλιοθήκη θετικών (και αρνητικών) επιστημών! Καλή τύχη με τους λογισμούς και τα κβάντα! Αν σου επιτεθούν σωματίδια αντιύλης κάλεσε τη γραμματεία ή την αστυνομία για να επιτεθούν σε αυτούς και να γλιτώσεις εσύ. Και όταν οργανώσεις κανα πάρτυ λογισμού, μη με ξεχάσεις...

Α: Χμμμ αυτές οι αρνητικές επιστήμες πρέπει να έχουν ενδιαφέρον. Ξερεις μήπως τι περιλαμβάνουν; Και εννοείται οτι θα σε καλέσω στο πάρτι λογισμού και υπολογισμού και προϋπολογισμού και ισολογισμού και παραλογισμού!

Β: Λοιπόν, οι αρνητικές επιστήμες περιλαμβάνουν τα διαλειμματικά, την παράλογη, την ουρανολογιά, τη θανατολογία, τους αταίριαστους έρωτες, την τελευταιοτεκτονική, τη δημιουργική και πολλές άλλες επιστήμες (αυτές που ανέφερα είναι αρνητικές επιστήμες των μαθηματικών, της φυσικής, της γεωλογίας, της βιολογίας, της χημείας, της αρχιτεκτονικής, της μηχανικής και άλλων θετικών επιστημών ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΑ). Νομίζω μετά τις τελευταίες κουβέντες σου η συζήτηση άρχισε να γίνεται άκρως υπο-προϋπο-ισο-παραλογιστική και γι' αυτό λέω να παρατήσουμε τα εργαστήριά μας και να γίνουμε λογιστές.

Α: (Χαχαχα αυτό με τα διαλειμματικά ήταν κορυφαίο :P) Οι αρνητικές επιστήμες σαν γενικότερη έννοια ασχολούνται περισσότερο με το υπερβατικό και το αόριστο απ'ό,τι κατάλαβα. Δε χρειάζεται να κάνεις τη συζήτηση απολογισμική όμως. Προτείνω να γίνεις εσύ λογιστής που το έχεις περισσότερο με το μαθηματικό και εγώ θα εργάζομαι για σένα. Θα γίνω υπο-λογιστής.

Β: χαχαχα! Ναι, όμως για να εργαστείς για μένα, να ξέρεις θα δυσκολευτείς... Για να κάνω έναν προλογισμό: Θα πρέπει να μου αγοράσεις ένα αναλογισμικό (αναλόγιο+λογισμικό) για να βάζω μουσικά κομμάτια στο pc, θα πρέπει να δουλεύεις παραλογιστικά πολύ με το υπόλοιπο λογισμικό σου ως ύπο-λογιστής και, για να κάνουμε έναν περιληπτικό επιλογισμό, θα δουλεύεις σαν σκυλογιστής για να βγάλεις 5+4+3+6+2+7+6+5+3+1+0.3289703 ευρώ το μήνα (κάνε τον υπο-λογισμό, βαριέμαι)!

Α: Και τι είμαι εγώ για να κάνω τον υπο-λογισμό; Κομπιουτεράκι; Εγώ είμαι κομπιούτορας ρε. I have more important stuff to do than crunch numbers all day long. Τράβα κάνε καμιά φορολογική δήλωση και άσε τα λογισμικά για μένα! Αρχι....λογιστή! Και πρόσεχε γιατί αν συνεχίσεις έτσι θα έχουμε ένα θλιβερό απολογισμό φέτος...

Β: Α, ναι, εντάξει κύριε κομπιούτορα! Απολογισμίσου αμέσως, γιατί αλλιώς νομίζω πως θα πρέπει να σε απολύσω χωρίς αποζημίωση... Και πού θα βρεις δουλειά μετά;! Πουθενά;! Σε αυτή τη χώρα παραλογισμού ο λογισμός πρέπει να έχει εσωτερική αλληλεγγύη... Και εσύ μας προδίδεις Δον Φερνάνντεθ Ντε Λα Άκηθ. ΑΠΟΛΟΓΙΣΜΙΣΟΥ!!

Α: Απολογισμίζομαι, απολογισμίζομαι! Μα καλά, τι είσαι εσύ; Και λογιστής ΚΑΙ λεξιπλάστης και λογικά παράλογος. Με εντυπωσιάζεις πάρα πολύ. Μπράβο παιδί μου. Αλλά αυτό με την αλληλεγγύη ακούγεται ύποπτο... χμμμμ.... μήπως κρύβεις κάτι; ΟΜΟΛΟΓΗΣΕ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗ ΤΗΣ ΔΕΚΑΡΑΣ!!

Β: Λογιστής είμαι κυρίως, αλλά στον ελεύθερο χρόνο μου το παίζω (ναι...) λεξιπλάστης και δουλεύω σε μια εταιρία παραλογισμού Τετάρτες και Παρασκευές. Συντρόφισσε (αρσενικό της συντρόφισσας) όσο κι αν δεν ΚΚΕ (Κοντεύω Καν Ελάχιστα) να σε πείσω, δεν είμαι επαναστάτης... Ανταρτώ μόνο ελάχιστα για να αφαιρέσω σύριζα τη διαφθορά του καπιταλιστικού επαγκέλματός μου... Αλλά, *αισθητή παύση* , όπως βλέπεις από τα λόγια μου, δεν είμαι καν αριστερός...

Α: Ασ'τα αυτά! Δε με πείθεις. Προσποιείσαι τον καπιταλιστή για να ρίχνεις στάχτη στα μάτια του κοσμάκη. Αλλά εγώ σε κατάλαβα αμέσως και θα σε συνθλίψω με το ταξικό μίσος που ο ίδιος καλλιεργείς! Ανταρτείς όλα αυτά τα ψέματα περί λογιστών και αλόγιστων ισολογισμών ανήθικων υπο-λογιστών για να γκρεμίσεις τα σάπια θεμέλια του συστήματος και να κάνεις το κουμάντο σου! Χεχεχεχεχε το χέσαμε λίγο!

Β: Χαχαχα!!!! Αλόγιστοι ισολογισμοί ανήθικων υπολογιστών...!! Να γράψουμε ένα (λογιστικό) βιβλίο με αυτό το όνομα μια μέρα! Μπορούμε να βάλουμε την επιστημονική αυτή συζήτηση στην Επιστήμη για Κλάματα (γιατί είμαστε για κλάματα...)

Α: Εννοείται ότι θα το κάνουμε (χμμμμ υπονοούμενα βρόμικου μυαλού) :P Πρέπει επίσης να κάνουμε ένα εκτενέστατο ποστ για να μάθει ο κόσμος τα πάντα για τις αρνητικές επιστήμες. Είμαι πολύ περήφανος που βοηθήσαμε στην ανακάλυψη ενός νέου επιστημονικού κλάδου :') Ahhhhh the taste of success... xD Προτείνω να ξεχάσουμε σχολές, πτυχία, επαγγέλματα κλπ και να πάμε να πατεντάρουμε την ανακάλυψη μας. Θα χεστούμε στο τάλιρο κυριολεκτικά και θα ξυνόμαστε για μια ζωή :P Ποιος δε θα θέλει να μας πληρώσει για να του δώσουμε την άδεια να ασχοληθεί με τις επαναστατικές (άντε πάλι) αρνητικές επιστήμες μας;

Β: ναι, ναι, θα το κάνουμε... θα το κάνουμε... (το ποστ,). Και μάλιστα, επειδή έχει μαζευτεί προστυχιά γύρο από το ποστ, θα το ονομάσουμε "προστ" ή "πουστ"!! Οπότε ας τα παρατήσουμε όλα (λογιστικά γραφεία, σπουδές κλπ κλπ) και πάμε να μάθουμε στον κόσμο τις αρνητικές επιστήμες!! Ας ξεκινήσουμε από τα πνευματικά δικαιώματα... Αύριο πάμε σε συμβολαιογράφο! Μετά συνεχίζουμε με το μπλογκ! θα κάνω εγώ ένα κομπιλέισιον και θα σ'το στείλω!

Α: Να το κάνουμε, να το κάνουμε :P Το προστ νομιζω θα προσελκύσει μεγαλύτερο αναγνωστικό κοινό από το πουστ... Θα είναι βεβαια δύσκολο να παρατήσουμε τις καριέρες μας ως λογιστές, όμως αν σκεφτώ τα κέρδη που μας περιμένουν γίνεται ευκολότερο. Να μου στείλεις λοιπόν το κομπιλέισιον για επιμέλεια και μετά το πουστάρουμε κατευθείαν.

Β: Ας πουστάρουμε!!